-我們遮住耳朵。佯裝。一場啞劇。

奶奶在我的心里有着举足轻重的地位，我真的很爱很爱她~~~ 刚刚妈妈突然打电话给我说：“你奶奶可能会不行了，快回来看看。。。” 我呆了。。。手一直在颤抖。。。而眼泪。。。。也不自觉的往下掉。。。 脑海中突然浮现出以前和奶奶在一起时候的画面，仿佛就是在昨天刚发生的事。。 突然觉得自己好象有很多话想和奶奶说，但我却很害怕我会没有机会了。。 我是个善于表达的人，所以喜欢把什么都藏在心里。。 以至于家人有时候误会我，但我也从不去解释。。 有时候真的很痛恨这样的自己，但却改不了。。。 从小，奶奶就很疼我，因为我的身体一直都不好，所以照顾我比较多。 记得我小时侯因为身体的原因要常吃药，使得我见到药我就会怕， 但奶奶每次都会去买一包果冻给我，知道我怕苦，叫我吃完药后就可以吃果冻； 记得我小时侯有次脚受了点小伤，上学的时候刚好下过雨，路面有很多积水， 我说了不怕，我能走，奶奶还是硬坚持要把我背到学校，弄得当时的我怪难为情的； 记得我小时侯因为自己的好奇心，不知道爷爷在楼上弄花草，以至于被从2楼掉下来的竹子打到我的头，其实不关爷爷的事，但奶奶还是把爷爷臭骂了一顿； 记得小时侯弟弟很调皮，经常惹妈妈生气，也经常气得妈妈要打他，我都会偷偷的打电话给奶奶，搬救兵，奶奶每次一接到电话都会马上过来阻止妈妈； 记得小时侯我的肾不好，也因为身体差的关系，奶奶总是一早就去市场挑些新鲜的猪肾等一些墩盅墩给我吃； 记得小时侯我们这些兄弟姐妹小时侯有些什么病痛之类的~最心疼的还是这些老人家。。。 记得小时侯有些什么好吃的，奶奶总是舍不得吃，总会留给我们这些孙子/女吃。。。。 关于和奶奶之间的点点滴滴有很多很多，恐怕一天一夜也说不完。。。。 写到现在，我的手还一直在颤抖。。。身子一直在发抖。。。 明天我要回去了，去陪陪她。。。 刚刚我挂了我妈的电话后，就马上把工作上的问题给解决了。。。 不止奶奶，爸爸也再次住院了。。。。 我现在的心情不是三言两语就能够形容的， 希望爷爷、奶奶和爸爸都能够平平安安的，我们家的任何一个人也可以平平安安的。。。 希望路过的朋友能帮我一起祈祷。。。 希望奶奶能撑过去。。。。 拜托。。。。。。 我会很感激的。。。。 有时候`~~人真的需要忘记~~~

習慣了一個人的想像。雖然一個人的想像難免不切實際，難免充滿憂傷，但我仍堅持這樣的想像直到有個人走進我的夢想…… 我們永遠是個失敗者。和生命賭，我們註定就是個天生的輸家。這些其實我都不在乎。最關心的是:和愛情賭，會是個什麼結局……

習慣了一個人仰望天空。這樣的鋼筋水泥讓人約束得窒息。這樣的文明遠沒有田野裏的原始讓人親切得舒服。也許是我太固執的緣故，沒有家的歸屬，一個不完整的天空……

習慣了一個人的舞臺。一個人的舞臺雖然是那樣的空曠，
可是卻有著足夠的空間來讓我表演。慢慢地，我由興奮不已而感到無趣。原來再好的演員也需要熱情的觀眾……

習慣了一個人讀月。其實月亮也有很多煩惱的心思。我們互相傾訴彼此的心境。它總是默默地問我:為什麼你總是獨自一人?我說:我有影子陪我!它笑了:為什麼另一個人也總是這樣說?

習慣了一個人的遠行。沒有牽掛，沒有方向，隨著年輕狂想而釋放自我的彷徨。一個人的旅途並不是沒有詩情畫意，當然……兩個人的世界會更精彩!

習慣了一個人看雨。一個人看雨真的很有哲理，
雨水先是一滴一滴，漸漸的一條一條，最後一片一片……雨和人一樣的。人起先也是一個一個的，到了後來有了自己的小家，再到後來就有了一個大家庭。現在的你是一滴，一條還是一片呢?

習慣一個人的音樂。一個人的音樂是心靈最深處地呻吟。也許只有自己才聽得懂，可是卻依然希望把未來的世界來打動。音符裏是一份含淚的滄桑，無限的困惑，癡迷的絕望……

一直在問自己

心裏面到底在想什麼

腦子裏到底裝了些什麼

一直都未曾弄明白

莫名的情緒

莫名的沮喪

莫名的衝動

莫名的眼淚

連自己都解釋不了

有時候真的很討厭這樣的自己

但卻改變不了

是我自己變了嗎

不~~一直從未變過

一直以來就是這樣的自己

厭世

極端的性格

灰色的心情

是我的真實寫照嗎

或許是吧

因為

連我也越來越不瞭解自己

有的时候觉得自己是一个神经质又太念旧的人，因为朋友的改变而不习惯，因为身边人的消失而沮丧，常常幻想大家一起实现简单的理想，一起快乐地生活在一起，不用为了生活的现实而分开。因为种种分开、我知道理想国并不存在。
　 青春的美好棱角不断在磨砺中消逝，圆润亦沉沦。
　　只是朋友让我们可以记得彼此的美好时光，朋友让我们知道那些都可以被时间冲刷，朋友让我们对未来拥有依靠，朋友是我们最终的财富。
　　我不知道什么样的朋友，可以一直到老，在年年月月中沉淀一直在那里，在我们都很老的时候可以一起喝茶看夕阳谈论曾经，但我知道要来的不可阻挡，要离开的不能挽留，我只是安静地看谁来了，谁要消失了，谁可以留下来......
朋友们，都还好吗？

我像一枝過季的百合，躺在大地的手心，等待腐爛。我像一隻斷線的風箏，搖曳在起風的空中，等待撕裂，我像一抹天邊的殘霞，閃躲在落日的邊緣，等待光的消亡……原來，我一直在等待命運的悲哀。
　
　 黑夜裏，耳邊嫋繞著哀傷的旋律，我木然的躺在床上，舒展成最絕望的姿態~等待著眼淚的迸發~等待黑暗的吞噬。往事和記憶如同黑白電影，反復的在我的大腦裏輾轉回播！
　
　 現實和虛幻的遊戲世界裏，我都喜歡假裝堅強，用所謂的笑容去溫暖別人，但是~最後我發現，笑容枯竭了~我剩下了一具沒有魂靈的冰冷軀殼。噩夢中，我看到希臘神話中的美杜沙對我微微一笑，我的血液停止了流動，笑容冰結，瞬然之間，我成為了無望的石像……
　
呼吸總是太緊促，似有桃核卡在喉嚨中，讓我窒息的殘喘。我悲淒的回望記憶，那些離開我生命的最愛和親人，我發現生死相隔，對生的人來說是榮幸的殘忍。死的人忘記了所有，去了另一個世界，但是卻把曾經的記憶和往事丟在原有的世界，如蛆蟲一般啃噬著我的靈魂和軀殼，疼痛且絕望且無望的殘喘最後的那口微弱之氣……
旋舞的指尖
　 跳躍在鍵盤上
　 哀痛的靈魂
　 徘徊在午夜街頭
　 黑色牆角邊
　 哭泣的孩子
　 是否
　 忘記了回家的路
　 冬日的冰冷
　 埋葬了
　 昨天的愛情故事
　 童話裏的角色
　 最後的死亡
是否是
　 玫瑰的殉葬
　 風中飄來的泥土氣息
　 為什麼
　 成為了死亡的呼喚